travianmax
Un site care are ca scop perfectionarea jucatorilor de travian
|
Nou pe simpatie:
iulia2006
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 49 ani |
|
|
travianmaxReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
|
|
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu usb, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java, mp3, pdf ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii normali ???
|
|
| |
|
| #2 |
PicuAdministrator
Postari: 27
|
|
Un bărbat vine la doctor şi īi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul īi zice:
- Asta nu mai e īn zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul īi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cīteva luni, doctorul se īntīlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! īntreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă
|
|
| |
|
| #3 |
|
|
in mod exceptional, la cererea unui public la fel de exceptional, inca un banc pe zia/seara de azi
O blonda merge la ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca doare, blonda zice ca nu, medicul introduce mana si mai adanc, blonda zice ca tot nu o doare, apoi mai mult, si mai mult, si mai... si in cele din urma blonda scoate un tipat ascutit.
- Va doare acum? Intreba doctorul.
- Da! Raspunde blonda.
- E clar! Aveti amigdalita.
|
|
| |
|
| #4 |
|
|
La Vama Veche
Intr-un cort, betie mare, rasete, urlete...
Din cortul vecin scoate capul o femeie si le spune chefliilor:
- Mai incet, va rog, copilul meu e bolnav, are 40 de grade...
O secunda de liniste, urmata de un cor de voci:
- Atunci sa-l beeeeemmm!!!!!!!!!!!
|
|
| |
|
| #5 |
PicuAdministrator
Postari: 27
|
|
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
O tipa val-vartej la stomatolog.
Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V.
Doctorul socat:
- Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste
drum!
- Taci dom'le din gura!
- Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o scoti!!
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
Doi soti se duc sa ia lectii de golf: teoria, reguli, etc.
Dupa aia se duc cu instructorul pe teren.
Da sotul prima lovitura zbang drept in copaci...
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat, asa cum tineti sinii sotiei cand faceti sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super!
Vine randul sotiei, care da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti penisul sotului cand faceti sex.
Ok, da tipa a doua lovitura: mingea abia se tariie 10 metri.
- A fost foarte bine doamna, puteti scoate crosa din gura!
|
|
| |
|
| #10 |
|
|
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea īl trimise īntr-o excursie īn Hawaii. Cīnd ajunse īn camera de hotel, o tīnara foarte frumoasa si goala statea īntinsa īn pat. Revoltat, pune mīna pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tīnara, rusinata, īncepu sa se īmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sīnt suparat!
|
|
| |
|
| #11 |
|
|
Un tip se īmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai īmbatat turta si te-ai facut de cacat īn fata sefului
El: Sa ma pis pe el
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara
El: Atunci sa-l f..t
Ea: L-am f
t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Intra sotia in dormitor, sotul in pat in toata splendoarea lui.
Sotia:
- Ma doare capul ingrozitor!
Sotul:
- Perfect, tocmai mi-am dat cu praf de aspirina pe penis...cum preferi: tablete sau supozitor?
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama
sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu
ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor
ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca
sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un
centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce
ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa
aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis
sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un
pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie
sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza
lucrurilor pe care ti le cumpar ?
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
Un tip sta la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se cä una asa buna il baga in seamä se aproprie si o intreaba:
- Ne cunoastem de undeva ?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dvs....
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea.
Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
Un indian apache sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
O blonda isi suna iubitul si spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba:
"Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda:
"Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie.
Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
-Cine e ?
-Sunt Pavel !
Isus deschide usa.
-Ce ai adus Pavele ?
-Hasis din Maroc !
-Foarte bine ! Intra.
-Cine e ?
-Sunt Luca !
Deschide usa Isus..
-Ce-ai adus Luca ?
-Marijuana din Columbia !
-Foarte bine !
-Cine e ?
-Matei sunt !
-Ce-ai adus Matei ?
-Cocaina din Bolivia !
-Excelent fiule.. !
-Cine e ?
-Ioan !
-Ce-ai adus Ioane ?
-Heroina din New York !
-Bravo !!!
-Cine e ?
-Andrei !
-Ce-ai adus Andrei ?
-LSD din Amsterdam !
-Excelent !!! Haide intra..
-Cine e ?
-Iuda sunt
Iisus deschide usa.
-Ce-ai adus Iuda ?
-FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mina lui coboara si mangiie sexul sotiei .
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: "De ce te dezbraci?".
Sotia: "Pai, am crezut ca vrei sa facem sex."
Sotul: "Nu, deloc."
Sotia suparata: "Atunci, ce ma tot pipai? "
Sotul: "Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii."
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia "Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Cica urma sa joace romania cu olanda.La olandezi plictiseala mare , n'aveau nici un kef de meci.Pana la urma vine Van Der Sar cu o idee si zici :"Mha baietzi , uite cum facem , io ma duc si joc contra romaniei , iar voi va ducetzi intrun club , ceva , va distratzi si voi.".Astea totzi fura de acord.Se duc astea in club la ora meciului si aprind TV'ul, gool Van Der Sar in minutul 5.Bucurosi sting televizorul si petrec in continuare.Dupa ce se termina meciul aprind astea televizorul si vad "romania-oalanda 1-1 , gol mutu in minutul 89".Tristetze mare.A doua zi se duc astea si il intreaba pe Van Der Sar ce s'a intamplat , la care el raspunde suparat:"Baietzi ma scuzatzi , dar am luat rosu in minutul 6"
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul zece. In cadere se gandeste:
-Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si dragoste ...
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
-Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!!!
|
|
| |
|
