travianmax
Un site care are ca scop perfectionarea jucatorilor de travian
|
Nou pe simpatie:
Alesiandra
 | Femeie
24 ani
Cluj
cauta Barbat
28 - 58 ani |
|
|
travianmaxReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #26 |
|
|
Patru femei se laudau cu copiii lor.
- Fiul meu este preot. Este foarte respectat, zice prima.
- Al meu este si mai bine vazut, este episcop, se lauda a doua.
- Ei, al meu e cel mai reusit in viata, este cardinal. Toata lumea il respecta, spune a treia.
- Imi pare rau, dar fiul meu e mai bine vazut ca ai vostri, spune a patra.
- Ei, asta-i ! Doar nu e Papa !
- Nu, e stripper. Si cand se dezbraca, toata lumea spune "Dumnezeule !"
|
|
| |
|
| #27 |
|
|
Nepotul in vizita la bunici.
In timpul noptii se aud zgomote din camera bunicilor.
Se scoala nepotul se duce la usa , asculta , se uita pe gaura cheii si il vede pe Bunicu" pe treaba cu Mamaia.
A doua zi nepotul il intreaba pe bunic:
- Am auzit zgomot asta noapte si mi-am dat seama ca esti pe treaba ,dar am o nelamurire.De ce ii pui masca de gaze bunicii cand sunteti pe treaba?
- Apai nepoate , din 2 motive:
1. E foarte urata si
2. Cand ii astup filtrul cu degetul , da din cur ca o adolescenta.
|
|
| |
|
| #28 |
|
|
Ileana Cosanzeana la maternitate.
O vad asistentele.
- Vai, doamna Cosanzeana, ce onoare ne faceti sa veniti pe la noi!
- Stiti, doamna Cosanzeana, eu va admir din tot sufletul; imi puteti da si mie un autograf?
Vine si doctorul
- A, saru'mana, doamna Cosanzeana, ma bucur foarte mult sa va vad, cu ce ocazie pe la noi?
La care Cosanzeana:
-Am venit sa Fat-Frumos.
|
|
| |
|
| #29 |
|
|
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine in salonul unde Sfintul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune fiule.
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urit la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu fiule. Nu exisa, dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ris in spate.
- Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f..t un pinguin! A f..t un pinguin
|
|
| |
|
| #30 |
|
|
- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita
regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
|
|
| |
|
| #31 |
|
|
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, in Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar a doua zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
" Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre I isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa " Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Evghenia sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu la dracu' .
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald sau tragi aere, evita sa- ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest, a fost bine. . .
Dar de maine vei incepe lucrul la o bisericuta retrasa dintr- un sat de munte fara apa, fara curent "
|
|
| |
|
| #32 |
|
|
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoase despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu...l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta!
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla.
Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica... - Hai pisi-pisi...inca un strop...
|
|
| |
|
| #33 |
|
|
Doi prieteni vechi din New York se intalnesc si unul din ei spune celuilalt:
- Ai auzit ca Vasile a ajuns bancher ?
Celalalt raspunde:
- Hmmm? Serios ?
- Da, doarme noaptea in Central Park pe banca...
|
|
| |
|
| #34 |
|
|
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
|
|
| |
|
| #35 |
|
|
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in « actiune ». Un pic jenati cei doi soti trec totusi la « treaba ».
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga : STOP !
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
- Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic .
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!
|
|
| |
|
| #36 |
|
|
La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
-Unde ati invatat sa calariti asa ?
-Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.
|
|
| |
|
